Богемный мирок
мой
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Богемный мирок > Всё обо мнеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


Опросы c категорией "Всё обо мне".
Пользователи, сообщества c интересом "Всё обо мне".

воскресенье, 1 декабря 2013 г.
Позже, когда страсти угасают и я остаюсь один на один со своим... Hello.I Dream. 10:57:41
Позже, когда страсти угасают и я остаюсь один на один со своим безмерным желанием, я начинаю грустить. Свербящее чувство тоски и одиночества...ТЫ покинул меня в такой важный момент! Распыляюсь на другие проблемы и мысли в своей голове, но отделаться от этого ощущения никак не удается. Покинутая такая, что больно. Как ты мог? Мне нужна взаимная отдача! Поддержка...Ох, как обидно! Стучит по венам больная кровь, неудовлетворенная, разгоряченная и остывшая слишком быстро...Искусство добиваться своего - я им не обладаю. Как же хочется тепла...Ласкового прикосновения близкого человека...

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 октября 2013 г.
Любишь ли ты? Hello.I Dream. 22:39:36
Дело не в принципе. И не подумай, что я хочу тебя видеть меньше, чем ты меня. Но и не больше. Также. Одинаково. Равносильно. И поэтому я просто хочу посмотреть, кто первый сделает шаг. Кому ощушение скучаемости надоест быстрее. Кто уступит и кто решит действовать. А ещё я хочу, чтобы ты прочувствовал всё то, что я переживала в каждую из своих поездок. Чтобы ты прожил все эти часы в автобусе на пути к неизвестности, чтобы вкус расставания узнал, когда в первые секунды уезжаешь от своей любви и теряешь её лицо из вида...Как терпко становится во рту и как внутренний голос заглушает звук мотора и всё повторяет "Нет, нет...не верю! Это неправда..."
Мне от тебя не нужны деньги. Мне сейчас важно понять на что ты готов ради меня. Чем готов пожертвовать и как ты будешь это делать. И чем же я для тебя являюсь. Насколько хочешь приблизиться ко мне и понять меня.
И мне нужно показать тебе свой мир.

Категории: Всё обо мне
ты знаком с этим Богом Hello.I Dream. 08:45:46
Я хотела написать стихи своему Богу, но у меня не нашлось слов. В моем арсенале были лишь слезы, которые принуждали грустить. В моих стихах уместились бы все благодарности-боли,­ все грехи-сожаления и любовь. Я бы всё Ему в них рассказала, только слезы по-прежнему льются и печаль не уходит с лица. Я бы всё отдала за такой разговор. Печатью б веков оставалось мое обращение к Богу. Такое, что вам и не снилось. А были ль вы также близки с человеком, как я была с Богом в ту ночь?


Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 сентября 2013 г.
Hello.I Dream. 20:39:52
Запись только для меня.
пятница, 13 сентября 2013 г.
Решение найдено! Hello.I Dream. 08:09:00
Я пробурила скважину в своей голове. Не материальную, конечно, но вполне осязаемую. Заживляемую и залепляемую. Твоей любовью и пониманием, нежным обращением и цветами, комплиментами и милыми словами. Всем тем, чего сейчас мне не достает больше всего. Объясню. Ты просишь оставить в покое твой внутренний мир, не тормошить и не громить его своими обидами на тебя и глупыми причинами для ссор. Ну вот. Чтобы как-то исполнить это и одновременно не сломаться самой лучший выход - не задерживать подобные чувства в себе. Устранять, пропускать, забывать... Думаю, если верить в то, что такая скважина существует у меня в голове, можно спасти и тебя и себя и нас. И если что-то может случиться, заранее удостовериться, что это не произойдет куда приятнее, нежели кусать локти и ломать руки из-за произошедшего. Будет звучать как-то смешно даже. Это не случилось тогда-то. Я не совершила ошибку там-то.
Спроси меня о чем-нибудь! Я отвечаю тебе, что все в порядке, всё хорошо, я не плачу. И обещаю - я храню себя для тебя.
Хочу любить навеки и навсегда тебя и только тебя.

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 сентября 2013 г.
Мне не нравится всё и нравится ничего. Hello.I Dream. 05:39:49
Моя прошлая запись имеет по-настоящему глубокий смысл. Она была очень искренне написана и имела важность в момент написания. Но, к сожалению, быстро забыта. Что привело к печальным и изнурительным разговорам. Где же моё обещание? Где его исполнение? Я больше не вижу себя в тех словах. И те слова не есть я. Но снова оговариваюсь и повторяю - всё можно исправить. Наверное мне идут на пользу такие нравоучительные лекции. Они возвращают меня к моему разуму, заставляют задуматься и в который раз сделать себе укор за свою мимолетность и противную непостоянность. Я очень хочу быть для тебя, мой любимый, всем и вся, быть с тобой везде и всюду, в мыслях и поступках. Я очень хочу, чтобы ты, наконец, нашел умиротворение, и боль, терзающая и ломающая отступила хотя бы на немного.
Но я по-моему ещё ничего не изменила в этом мире, кроме как несколько сердец. В плохую сторону.
У меня есть мечта - поехать в Японию. И ещё завести маленький блокнотик, где буду записывать места для визита. Города и деревеньки, которые однажды увидала через объектив талантливого фотографа, донесшего свой шедевр до меня. Но вот мне почти 20, а я никуда не продвинулась. Ни на шаг. Лишь ною да обижаюсь. На тебя, на себя, на людей вокруг, на такое расположение вещей... Мне не нравится всё и нравится ничего.
Пойти бы на площадь и заявить - "Меня зовут Катя и я хочу изменить мир!" Но я меняю лишь своё положение в пространстве. Банальная трепотня девочки-подростка..­. Но если бы меня услышали нужные люди! Я бы сказала, что хочу построить ровные дороги на улицах и, особенно, во дворах. Начнем с малого. Устроить настоящий фонд по строительству дорог. Закупить асфальт и привлечь добровольцев. Тех людей, кому не наплевать, кто хочет улучшить мир вокруг себя. Ведь на больных детей скидываются! Хотя даже не видят результатов своих вложений. А тут всё реально! Ну чем не замечательна идея, а?
Прости за моё безумство, мой доктор. Просто ты единственный знаешь лекарство.

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 мая 2013 г.
Hello.I Dream. 22:35:42
Запись только для друзей.
пятница, 8 марта 2013 г.
Не в моей постели сейчас согрето. Hello.I Dream. 22:26:06
Меня обжигают сегодня ночью несуществующие руки. Ну где же Артём, ну где ты? Почему меня никто не обнимет? Я так больше не в силах... Я не могу...
По телу невидимые пляшут тени. А ты бы обнял и в спину нежно дышал. Ну где ты? Сколько дней ещё добираться до твоей планеты? Я не согрета. Мне нужно много тепла и света. Ты глаза свои в зеркале видел? Я влюбилась в них словно дети в конфеты. Ты мне нужен. Обними меня сзади покрепче. Чтобы между друг другом ничего не осталось. Ни воздуха, ни пространства, ни боли...От потери тебя мне становится дурно...Посмотри, я совсем пропадаю. Расскажи, как ты там? Почему же подушку? Почему только что-то вместо меня обнимаешь? Закричу! Пусть никто не услышит. Только дай мне глоток твоего кислорода - чтобы выжить! Чтоб лежать ещё меньше, чем трупом...Чтоб тепла мне хватило до (скорой ли?) встречи...Подтверди­ мне своё присутствие, переснись мне сегодня и завтра ночью...Я не знаю, что буду делать, если я потеряю нить. Той судьбы, что связала нас.
Появись предо мной вдруг случайно...проявись­ в фотографии, что я сделаю...потянись за моей рукой, когда буду падать вдруг...обхвати, когда ночью согреть одеялам меня не получится...
Достучусь ли я? К твоему сердцу теперь сложней пробиться. Там теперь столько на дверях петель, что ни сабля, ни тяга, ни динамит...
Погрусти. Приходи.
Я тебя. Я только тебя в свои объятья жду.
­­

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 марта 2013 г.
Ты есть. Я есть. А нас нет. Hello.I Dream. 21:22:27
Белым полотном накрываю стол своей оставшейся/будущей жизни. Случилась разлука. Случилась печаль. Я постараюсь пережить и переболеть. Я буду заставлять не помнить. Всё будет хорошо, ты прав. Только в памяти ядерным взрывом ещё на долгие года, как радиация будет отравлять плоть любовь твоя и моя.
Спасибо и прости.

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 февраля 2013 г.
Посмотри на меня. Я кидаю всё на произвол судьбы, но лишь тебя молю - будь мне судьбою.... Hello.I Dream. 20:09:42
Я посмотрела на своё отражении в проезжающем поезде и увидела там проститутку. Моральную проститутку. Которая раздаёт свою душу направо и налево. Разбрасывается словами, дарит их тем, к кому никакого отношения не имеет, тем, кто ей не нужен...так попусту растрачивает то золотое, что есть у неё. И я себя возненавидела. До слёз. До тех мыслей, когда понимаешь себя.
И я почувствовала, что я изменилась. Я теперь точно почувствовала, что уже не смогу идти на поводу у своих чувств и легкомысленных сиюминутных желаний. Я почувствовала ответственность. У меня появился тот принцип, который я уже не переступлю. И я стояла, сдерживая слёзы и думая о тебе.
Ты моё то, что я не позволю себе предать. Ты моя земля обетованная, которую я более не променяю на какой-то потрёпанный гостиничный номер. Я чётко ощущала чувство брезгливости от мысли о ком-то другом. Мне было противно думать о прикосновении к другому человеку. О замене тебя секундным удовольствием ради удовлетворения потребности в этом удовольствии. Верность важнее всего.
И я тебя сейчас настолько, что разрываются даже бабочки в животе. Мне тебя так, что ни слёз ни голоса не хватит, чтобы рассказать о несбывающихся. О том, что сейчас так хочется. И о том, что так разбивается о холодное и чёрствое "расстояние". А я тебя так, что уже невмочь...что ни музыка, ни танцы, ни даже боль не спасут от пустоты и безысходности...

п у с т о

без тебя

И я всё пытаюсь заполнить себя осколками, сказками, бликами, красками, взорами, шмотками, копотью, гарью, болью, улыбкой, смешком беспардонным, тенью и светом в углу оголённом. Душу взрываю. Как бы тебя каждый раз провожаю, но снова бегу и гадаю гадаю...как же ты там? Обернись ненадолго! Слышишь! Я хочу, чтоб ты снова был рядом...ведь такая любовь бывает только однажды...
­­

Категории: Всё обо мне
вторник, 22 января 2013 г.
Hello.I Dream. 21:12:03
Запись только для меня.
среда, 16 января 2013 г.
Я себя не прощаю...умираю Hello.I Dream. 12:40:38
Между светофоров, дорогих машин, пустых парадных, дверных замков и решеток на окнах...есть я. Есть та, которая уже никто. Которая уже ничья.
Провела своё лето и сама пошла на эшафот. Оставьте меня. Мне уже нечего терять. Бросьте меня. Бросьте в меня камень/тухлый помидор.
Оставь меня. Кинь меня. Меня нужно наказать как преступника.
Я неизлечима? Ну так что ты ещё от меня ждешь? Чем собираешься питаться от моей разлагающейся души?
Перестань мучиться...от этого я мучаюсь ещё больше...
И я бы покурила...да только не курю.
­­

Категории: Всё обо мне
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 января 2013 г.
Мирись мирись мирись и больше не дерись... Hello.I Dream. 22:16:09
Я так хочу с тобой мириться...каждую секунду совершаю глупости, стараясь тебе доказать сама_не_выяснила_чт­о. Я не хочу ругаться. Я не хочу скандалов и грубых слов, пущенных в адрес друг другу. Кажется порою, что я не умею по-другому. А когда хочу исправиться, становится поздно. Где наше лето? Его унесло потоком осенних дождей. Что у нас сейчас есть? Куча невыраженных слов и идей. Да...были бы рядом - были бы рады.
А я снова совершаю свой ритуал. Злодеяние. Распускаю слова с колким и острым смыслом. Не хочу. Само получается.
Знаешь как я хочу не ссориться! Снова не получается. А тебе даже не представляется...Эт­о ты привык к моему отсутствию. А я страдаю без твоего присутствия. Нечем заполнить его. Злюсь по мелочи...а выливается всё в один бокал/океан. В гневные истерики.
Я не фанат плохого настроения. Я хочу примирения! Снова собирать пазл из расколотых молотком добрых утр и удачных дней. Ты мне нужен, потому что ты мой. Такой любимый и родной. И нужен, потому что только с тобой. Только с тобой было больше, чем просто память. Это жизнь. И она никуда не девается. Переливается, растекается, продолжается...
Я в миллионный раз скажу тебе,что изменюсь...а ты...ты просто наблюдай. Мне нужно возвращать твоё доверие. Временем.
Понимаешь, я ведь хорошо всегда понимаю. что для тебя больно и что обидно. Знаю, что веду себя плохо. Что предаю тебя на каждом шагу. Что люди, которым я даю свои номера, их последующие звонки мне...они ужасны. И в этом виновата я.
Мне нужно время, чтобы измениться. Меня нужно носом тыкать в свои ошибки. Только тогда осознавать начинаю.
А разве я была такой, когда была с тобой? Ведь если любимый рядом, нет даже мыслей о чём-то постороннем. Нужно лишь быть рядом для счастья.
Ты предлагаешь мне выбирать между учебой и тобой? А почему ты тогда не выбираешь между мной и своей семьей? Не вечно же ты будешь с ней жить? Говоришь у тебя в твоем городе всё есть? Приезжай сюда и это будет здесь. Всё, что у тебя там есть кроме друзей - это мамино. Подумай над этим. ТЫ уже взрослый мужчина. Пора бы создавать что-то своё. А ты течёшь по течению...Тебе ли не пофиг на всё то, на что мне пофиг? Я убежала из своего города от мамы. Мне самостоятельности захотелось. Получилось? Да. А у тебя что получилось за всё это время?
Да, я ужасно несовершенна. Среди людей жить не умею. Но своему любимому я подарю всю себя. Я же дарила тебе себя без остатка! Или не так?
А что случилось потом? Потом были печальные времена. Для нас двоих. Но они прошли. Я вернулась! Я по-прежнему хочу дарить тебе себя. Я смотрю на тебя такими же глазами, как и раньше...это у тебя затуманен взор. И я не обвиняю тебя, потому что прекрасно понимаю причину.
Я сейчас говорю это всё не в обиду. Просто мысли тебе сообщаю. Просто когда ты спрашиваешь ни с того ни с сего - ну и что ты поняла? - слова не приходят. Давай поговорим. Не во время ссоры, а в хорошем настроении. (Наверно эти тему вечно можно поднимать)
­­

Категории: Всё обо мне
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 января 2013 г.
Я по подъездам мастер мотыляться, да только сил мне больше не дано... Hello.I Dream. 23:41:21
Я чувствую себя иногда очень лишней. Когда в нашей игре нет тебя. Ты становишься призрачным силуэтом. Эфемерной тенью. На пороге к почти счастью ты ставишь запрет на входящие. Все входящие от меня слова/записи/мысли/­звонки/поступки. А я оказываюсь в тёмном вонючем подъезде, где выбиты лампочки глупыми подростками и в каком-то углу измучена и умирает затисканная какими-то извергами кошка. А я стою на пороге не двери. И не свинцовой. А бетонной стены, в которую ещё для прочности вшита железная арматура. И всё тут. Хоть упади и плачь - на той стороне тебя не услышат. Хоть выкидывай все свои лучшие пожелания и чувства, нежные как цветочные лепестки в колодец или болото. А я стою просто и постепенно замерзаю. По ногам бежит холодный ветер. Вонючий и безнадёжный, как та кошка. И мне становится обидно. Не за тебя и не за выстроенную тобой стену, а за то, что существуют злые люди на земле...что существуют предатели...и знаешь, обидно, что я отношусь и к тем и к другим.
Но вот, мои цветы уже вянут. Я со слезами на глазах, а может и без них, смотря насколько сильны были мои неотправленные дары-чувства, разворачиваюсь и медленно начинаю спускаться по лестнице. На ощупь, с боязнью подскользнуться и от боли одиночества, осознания, что ты не откроешь дверь и не поднимешь меня...уже никогда не встать.
В этот момент спуска вниз я считаю ступеньки. Их всегда разное количество. Смотря сколько у меня будет сил вкушать в себя запах тёмного гнилого подъезда. Смотря через сколько ступенек я обижусь.
И вот я выхожу на улицу. По сути ничего не меняется. Те же разбитые окна и фонари, в тупиках валяются умирающие...Только одно успокаивает - воздуха много. Не чувствуется многого. И посему свежий воздух, ударив в нос притупляет горечь и увеличивает обиду за то, что ты заставил стоять одну там, где нужно было лишь пройти для достижения твоей обители. Смиренного упоения твоими гостеприимством и добротой. Тут уже не затушишь мою обиду внезапным появлением. И не смогу я так просто простить неожиданно мирно начавшимся разговором. Как говорит великий Мистер Фриман - "тут нужна жертва..."
Но..ты не замечаешь моих просьб. Продолжаешь всё, как ни в чём не бывало...Как будто всё так и должно быть. И я обижаюсь втройне сильней.

Может скажешь, что не понял о чём я тут написала и что я имела в виду? Или назовешь это бредом? Или может мои сравнения далеки от тебя? Давай! Выскажи всё, что думаешь! Хоть сейчас пойми, как это для меня важно!
­­

Настроение: кошку жалко
Категории: Всё обо мне
Пара на крыше Hello.I Dream. 13:31:06
Веришь, нет, это мы с тобой. И это наша, может не самая, но мечта. Мы так с тобой её и не осуществили...Два любящих сердца на крыше дома ещё не побывали...А ведь думали, планировали, мечтали!
Я правда не знаю, может ты этого вовсе и не хотел, и это касалось лишь моих неразделенных грёз...Но теперь это снова возымело смысл. Проснулись чувства по несбывшейся цели...
Представь, два человека. Уже под вечер. Они забираются на крышу высокого дома. И из трубы может даже не валить дым и не стоять таких антенн...дело не в этом, а в самом ярком сумеречно-синем без облаков над головами. И вот, они стоят, околдованные молчаньем, на такой высоте, где не слышно предночного шума...перед глазами пейзаж зажигающегося города.
Но дело опять не в этом. Не самое главное, что они видят. Их руки заколдованы - неразрывно переплетены крепко между собой, как будто в безумном, каком-то паническом страхе. Вокруг пусто и свободно. Два человека оказываются наедине и вонзаются своими телами в небосвод. Лица смотрят друг на друга. Полное доверие и всепрощение. Безвозмездный дар себя любимому человеку. Нет ни боли, ни отчаяния...лишь невыраженная ослепительная радость в глазах.
"Я вся твоя" "Я весь твой" - нашептывает их мысли проносящийся мимо ветер..."Ты моё" "Я твоё"...
Твоё сердце - моё солнце.
Береги себя для меня.
А я всё так же буду держать твою руку...
­­

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 января 2013 г.
а правильные мысли превращаются в прах. а слова уже не те. Hello.I Dream. 23:53:31
если бы существовали слова, способные всё по-настоящему исправить, я бы незамедлительно их сказала тебе. слова, после которых не остаётся ничего плохого. как гроза, которая закончилась не повредив ничего живого и не испортив. я конечно же их сказала бы...
ты уже молчишь. ты ни на что не намекаешь. ты даже не задеваешь и не цепляешь. кажется, смирился и оставил.
зато я до сих пор содрогаюсь при воспоминаниях. и теперь я не могу позабыть прошлое. по-прежнему болит у меня.
и чувство вины не отступает.
а помнишь мы мечтали?
кулончик на заказ с особенной надписью...помнишь?­
а теперь больно даже, когда понимаешь, что загубила такие красивые намерения.....
пароль уже не в контакте. а в душе. на сердце. и я его не знаю.
страшно. когда понимаешь, что за тобой никого. что, если падать, то в пустоту холодной ночи. что, если плакать, то в подушку. если и жить дальше, то одной. что, если держать за руку, то только саму себя.
а ты есть и ты будешь. но уже не тот, что раньше. не такой близкий. и не такой открытый.
­­
кажется, теплой будет только постель. но не душа.
да, я своё счастье проиграла, поставив на мираж.
прости, я не хотела. прости, что не сумела...

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 января 2013 г.
(да без заглавия всё поймешь) Hello.I Dream. 22:01:53
У каждого случаются в жизни плохие и хорошие дни. Черные и белые полосы, если уж совсем по-простому и понятному. Точнее даже не случаются, потому что случайностей не существует, есть только то, что должно было произойти.
Итак, есть горе. Есть то, из-за чего ты чувствуешь себя подавленным. У тебя появились негативные мысли. Ты их обдумываешь и это приводит к ещё большему разочарованию в сегодняшнем дне, а может и в мире, если они (мысли) совсем уж глобальны.
По прошествии времени ты можешь или успокоиться и оставить всё дурное позади себя и в себе или раздуть конфликт не только в своём сознании, но и поделиться им с близкими.
В этом случае проблема уже становится не только твоей.
Хоть убей, а я не понимаю, как ты умудрился той ночью додуматься разломать сказочку и уйти, расставшись навсегда.
Ночь - не лучшее время для таких концертов. А самое главное, потом сделал вид, что ничего не произошло. Утренний секс, блядь! И романтика...
А ведь не было ни причин уйти, ни причин остаться...Веришь, нет, а смысла никакого.
Подводя итоги, Артёмка словил белку.
Что у нас общего?
Да всё то, что есть у других людей. Просто теперь ты знаешь меня насквозь и до конца. Чтобы-то ни было в том сраном прошлом, мы творим настоящее. Есть только здесь и сейчас.
И если люди всё ещё вместе, может это что-то да значит, а? Если они стараются удержать всё то, что раньше называли любовью, может это не просто так? И если есть ещё причины возвращаться в покинутый мир, может ради этого стоит переоценить ошибки?

Даже не думай обижаться, выразила просто свои накопившиеся офигивания от произошедшего.

Категории: Всё обо мне
понедельник, 24 декабря 2012 г.
иди. обниму... Hello.I Dream. 22:02:43
Между вымыслом и правдой, между фантазией человеческого разума и реальной жизнью, между сознанием и действиями, между мыслями и словами существует только расстояние в ширину черепной коробки. Когда-то давно, написав своё первое "произведение", я стерла эту грань и маленькая девочка, чей хрупкий мирок не был подпёрт опытом и знаниями, переступила порог, оказавшись наедине с самой собой и своими правилами и представлениями. Из ниоткуда она перебирала в голове слова и образы и составляла тексты, которые очень хорошо соотносила с собой и запирала саму себя в романтике и боли сначала бумажного почерка, а потом компьютерного шрифта. Она знала только то, что было у неё внутри и всегда следовала пути мечтательницы-неуда­чницы, у которой конечная точка назначения вечные тревога и сожаления, грусть и жалость к самой себе.
Шли годы...Нет, их было совсем немножко, но для подростка это очень огромный промежуток времени...Ошибка за ошибкой, события и жизнь, от слезы до слезы от этого чертовски безобразного мира. Никто не учил и учителя не находились...Вот, ей 17, она наконец-то встречает человека, являющего собой полную противоположность себе. Реалист, имеющий принципы и знающий основы морали, живущий обычной жизнью, где есть главные и второстепенные люди, где есть верные друзья и просто знакомые...где есть люди. О которых она знала лишь понаслышке, с которыми она никогда не умела общаться и которые были для неё лишь молчаливым объектом для исследований...Поче­му молчаливым? Потому что она всегда была убеждена, что слова - это не главное, это лишь повод для знакомства, но не для связи. Потому что она твёрдо была уверена в существовании лжи, которой мог пользоваться любой человек, умеющий разговаривать...а значит все люди на словах в той или иной степени являлись лжецами. Человек, которого она встретила в первые же дни знакомства ярко и красочно показал ей, какая правдивая бывает ложь и какой лживой после неё кажется правда. Но знаете, противоположности притягиваются...люб­овь случается! Он принял её такой, какой она всегда была, без попыток перекроить самую суть её и естество...Он был всегда рядом и всегда не говорил, что думал, но думал, что говорил. (у неё же всегда всё было наоборот...) Да, это была любовь! Та красивая подростковая любовь, о которой так чувственно и так по-настоящему, переживая каждую деталь, писала она. И осень закружила тогда их головы, и тёплый ветерок, сменяясь дождями, слякотью и сильными ветрами проносил мимо них дни и ночи...а они стояли напротив друг друга и ничего больше не нужно было для счастья... У них обоих сбылись их мечты. Залечились прежние детские душевные травмы и раны, они дарили улыбки друг другу и обещали покой и верность навеки...
Но снова листья собрались опадать с деревьев...снова кончалось лето и снова нужно было возвращаться в реальность. У неё намечалось сказочное будущее, придуманное ей самой и её мамой ещё много лет назад, ещё до осознания того, что она жива. Другой город и перспективная профессия по окончании универа. Другой круг общения и элитное общество бизнесменов, где мамина дочка будет не принцессой, но королевой. Идеальный план, который мог бы осуществиться... Но уже есть любовь. Она не на лимузине, но на простой жигули заработали бы вместе, не в смокинге, но девушка бы сама выбирала ему свитера и рубашки во время совместных походов в магазины, не закончила престижного учебного заведения, но понимала её с полуслова и была готова на всё ради своей возлюбленной...
Перед ребенком встал неожиданный выбор, сделав который, она до сих пор не понимает, была ли она права или нет, потому что всё-таки осуществила свою мечту...но загубила другую...(вечная и светлая любовь конечно была её главной мечтой с самого раннего детства).
Поезд заскрежетал по рельсам, по щекам текли слёзы, а впереди была новая история.
У неё отняли надежду на скорую встречу с по-прежнему любимым человеком. Она не знала, когда приедет вновь в свой город и когда сможет обнять его, также искренно, как в последний раз. Она потеряла тот слабенький ориентир. Тут же забыла то, чему научилась за год, проведенный вместе со своими первым и главным учителем. Ученица дала себе слабинку. Ослушалась...И, самое главное - нарушила обещание, которое даже в самых своих бурных фантазиях не посмела бы опровергнуть. Обещание верности. Тот самый чудесный план зажиточного будущего снова возымел власть над ней. Снова она превратилась в ребенка, чьи слова и действия исходят из самого сердца и чьи желания хотелось вмиг исполнить. Она сделала то, что пожелала её сиюминутная прихотливая натура. Ни о ком не подумав. Ничего не предполагая и не загадывая вдаль, она убила своего учителя и всё то, что они называли любовью.
Также как было, уже не будет. Уже никогда в жизни она его, а он её не обнимет также искренно, как в тот день и в тот час перед разлукой. Её выбор, который она сделала вторым, стал по-настоящему губительным для них. Именно он обрек два любящих сердца на незабываемую изнурительную муку, для описания которой здесь уже нет места да и смысла.
Теперь они любят друг друга онлайн.
С постоянными глупыми ссорами и придирками.
Нет больше их. Есть только боль.
Единственное, что она хочет больше всего на свете - сказать "Прости" замученному обилием горя сердцу своего не принца, но короля, который был лишь консультантом, но превратился в учителя, спустя не-мы-сли-мый урок.
И я не знаю, что будет дальше с нами, милый. Мне сложно говорить об этом. Единственное, что сейчас важно и неопровержимо, как геометрическая аксиома - любовь всегда будет жить в нас. И лишь нам решать, что с ней делать и как распоряжаться этим богатством.
Я люблю тебя, а значит я живу. А раз я живу, значит у меня есть время. Время чтобы извиниться и чтобы исправить ошибку маленькой девочки с недетской мечтой.
И я говорю тебе, что люблю тебя и я верю в наше счастье.
И знаешь, наш Новый Год будет лучшим...

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 декабря 2012 г.
Влюблена в Артема Чаплыгина...и тол... Hello.I Dream. 22:58:52
Влюблена в Артема Чаплыгина...и толи я пропадаю в этом чувстве, толи оно во мне, ведь всё происходящее слишком нездорово и мрачно. Я отворачиваюсь от тебя, когда считаю, что нужно включить гордость, а в это время нужно как никогда повернуться и рассказать, как я скучаю по твоему голосу живому. И вот, когда уже всё настолько плохо, что изменить может только искреннее раскаяние глаза в глаза...я поворачиваюсь и пытаюсь всё исправить нелепыми словами о любви и нежностями, которые мне так сильно хочется получать от тебя. Нам ведь сейчас нужно лишь поймать настроение друг друга и заговорить/заперепи­сываться/завладеть мыслями друг друга, как в старые добрые времена, когда без ума были друг от друга и цеплялись за каждую светлую нотку в голосе. Знаешь, мы сейчас получаем отрицательные эмоции, принимаем обидные слова слишком близко к сердцу, разрушаем реальность и выкидываем очень много моментов, которые могли бы стать счастливыми. Мне всегда важно и интересно узнать как ты и где ты. Я забочусь о твоем здоровье, чтобы ты мне плохого не наговорил и куда бы ни послал. Потому что думаю о тебе и мне обязательно нужна информация о тебе, чтобы ни случилось...Не знаю почему, но я не хочу отвечать на эти же вопросы, когда задаешь их ты...мне кажется, что лучше не отвечать, что в них нет смысла...и что, если я коротко скажу *всё хорошо* - это будет лучше...я не знаю почему, но я не хочу отвечать на твои вопросы. (Может они кажутся мне ненастоящими? Неискренними? Выдуманными и лишь ради того, что хоть что-то сказать.) Но я хочу тебя любить, хочу знать что происходит в твоей жизни и с кем ты сейчас гуляешь по морозному воздуху (волнуюсь, не заболел ли?), даже представляю иногда, в какой ты позе засыпаешь (да да, представляешь?). Ещё как-то особенно трепетно отношусь к своим мыслям, когда в них мелькает вопрос - О чём он думает?. Мне правда очень плохо становится, если я не знаю ничего о тебе. Какая-то паранормальная заботливость проснулась в тот момент, когда поняла, что по-настоящему теряю. И я перестала думать о себе. Мне не важно, что будет со мной, но должна быть уверена, что ты спокоен, что твоё душевное равновесие не нарушено, что спишь крепко, что пить и курить стал меньше, что не нервничаешь...и знаешь, если тебе пофиг, может это даже лучше для тебя? (не знаю, что там с тобой сейчас происходит, когда ты это произносишь...)

Не могу не любить тебя....

Категории: Всё обо мне
среда, 5 декабря 2012 г.
- Ну и где весь твой юмор? Hello.I Dream. 09:33:53
- Ну и где весь твой юмор? Почему так сурово со мной разговариваешь?
Она молча ковырялась в тарелке с морковкой и старательно делала вид, что не слышит меня. Но на кухне были мы одни, а я говорил довольно громко...
- А чего ты ожидала? Что будет всё, как раньше? Нет...сама занаешь, что так не получится...Та рана, которую ты мне нанесла в один миг не заживает...
Она вдруг бросила вилку, громко звякнув и посмотрела на меня умоляющими глазами...
- Нет, я знаю, что ничего так просто не вернуть. Но...я же не могу не обижаться...должна же я хоть как-то выражать свои эмоции. Я хочу с тобой говорить! Очень! Часами бы не прекращала...только­ нам то не о чем говорить, то ты посреди разговора всё портишь...Но я тебя не виню. Я люблю тебя и прошу прощения. А ты вправе делать всё, что угодно со мной.
- Прости меня... - я вдруг смягчился. - Я снова и снова вспоминаю плохие моменты. Я же совсем не хотел обижать тебя...
- Не верю...не верю тебе также, как и ты мне... - на глазах заблестели слезинки...

Категории: Всё обо мне
понедельник, 3 декабря 2012 г.
не верю я в твои слова потому что знаю, что мои слова уже давно не те, что хочу сказать Hello.I Dream. 18:55:09
всё. сегодня был заключительный этап в травмировании друг другу психики. режим робота включен. если в твоих сообщениях не было жизни...если я их раньше хоть как-то пыталась растормошить и придать им чувств...если я оживляла наши диалоги (и не важно: грустью или радостью)...то теперь, увы, муза приревновала к тебе и ушла...то есть больше не желаю тебе вообще отвечать...это ни к чему. и это не значит, что я не хочу тебя возвращать или разговаривать с тобой...как раз разговаривать с тобой и хочу! но у тебя даже этого желания не возникает. тебе исключительно на всё похуй.
а меня достали все эти бездушные переписки, где ни голоса, ни выражения лица...где осталась одна мерзость и ложь, без признаков уступок и прощений. где каждый искренне в свой порт пригоняет мысли и где никто не соизволит ими поделиться. посылай меня. обижай меня. говори мне, что угодно. мне наплевать. пошла твоя гордость куда подальше. мне Соня вчера сказала, что если бы я тебе ещё была нужна, ты бы хоть что-то, да делал для НАС... а так... я как собачка за хвостом бегаю за тобой в попытке разъяснить для себя обстоятельства нашего будущего и нашего, надеюсь, что рая...
а я и дальше для тебя готова на многое...только вот сейчас хочу поставить точку.
нет, не на отношениях, а на глупости, что между нами. на беспочвенных обидах и сумасбродах. переписки убивают последнее, что есть у моей надежды.
я разбиваю каждый день по тысяче нервов. не выплакиваю по сотне капель. держу крепко веру. но черственею.
человек может сделать всё, что угодно на своем пути. но есть прошлое, а есть дальнние пути. каждый совершает ошибки и грехи. но всё можно простить, если ещё есть то, что ты называешь любовью.
я тебе во второй раз утверждаю - это не любовь, это привязанность. я чувствую это, как и ты чувствуешь то, что я тебя по-другому начала любить.
твой план проваливается в черную дыру. испытание для меня провести - не вариант, а выход. выход из круга ранее огненных чувств. мы станем друг другу чужими раньше, чем поймем это.
радуйся, что я выбрала в итоге тебя. это сейчас не розыгрыш. и не смех я пытаюсь вызвать у тебя. да, я не предел мечтаний. но я та, которую ты полюбил неспроста. радуйся, что сейчас с тобой. лови миг, пока есть такой. разбить окончательно всё можешь только ты, потому что принципы......
воспитали? ну да...а у самого нет своего мнения? желания свои оголи и прислушайся. и не надо мучиться в ответах на мои вопросы - почему ты со мной до сих пор общаешься?
больше не хочу устраивать с тобой переписки, слышишь? они ни о чем и ни к чему уж точно. или реальное общение(скайп и телефон в расчет берутся в первую очередь, потому что руки в руки только когда я приеду) или никак. правда. не хочу, чтобы компьютер стал посредником в передаче самой дорогой для меня информации.

Категории: Всё обо мне
воскресенье, 2 декабря 2012 г.
она Hello.I Dream. 17:41:27
от некоторых её слов у меня бежали мурашки по коже... иногда её интонация голоса при вопросе "почему?" вводят в ступор. такая красивая любознательность и детское любопытство...моя маленькая девочка с серьезными ошибками за плечами. но она любимая. она одна для меня остается звездой, за которой я готов тянуться всю жизнь. она совсем не идеальна...слишком грешна и не умеет жить. у неё обязательно должен быть учитель. ну не из этого она мира...и ритм жизни у неё свой. иногда бешеный, за которым даже я не успеваю (такой самый близкий и идущий с ней за руку), а иногда она медлит и я, привыкший шагать большими шагами, заставляю себя приостанавливаться и наблюдать за её следующей детской проказой и новой игрой с жизнью.
она считает, что она права и всегда старается получить наслаждение от настоящего момента... ей нужно лишь иногда объяснять эту жизнь. но самым главным и ключевым звеном в нашей с ней прогулке по мостовой мира будет наше именно СОВМЕСТНОЕ путешествие. она меня, а я её не имеем права отпускать\покидать\­бросать. залог счастья - быть рядом с любимой...
лучше бы ты меня не отпустил в Москву, милый...лучше бы не отпустил...я бы обижалась, билась в сетке, как птица, желающая свободы....но я бы с тобой была, милый....у нас бы всё было намного лучше, чем сейчас....

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 ноября 2012 г.
полетели на край света, где никто нас не найдет? Hello.I Dream. 20:38:04
я больше не хочу играть в любовь. мне больше не нужно притворств. мне надоели все эти твои шутки и издевательства. (взрослею?) или может ты скажешь не люблю тебя? нет...хочу серьезности и определенности. хочу знать, что будет дальше и что мне ожидать от тебя.
я хочу к тебе и не хочу прожить эту жизнь без тебя. это не важно, за что я тебя люблю и почему полюбила. сейчас это слишком детские вопросы. они не нужны. между нами уже столько произошло...что слова просто ни к чему. я тебя, а ты меня уже без слов... даже не договаривать можно некоторых фраз...
я тебя, а ты меня так сильно и всерьез...что хуже чем сигаретный дым впился и въелся в твои лёгкие...
мы с тобой давно уже одно целое. нам с тобой разорваться только с болью и рваными ранами и кровью по асфальту и сердцем(одним на двоих) на осколки/кусочки/час­ти...
мы пережили больше, чем многие из любящих пар, разошедшихся сейчас по разным полюсам...они не вытерпели, не смогли, не сумели...не простили...не пережили...
я уже месяц как уверена в нашей вечной любви и в нашем крепком союзе любящих если не душ, то тел точно.
я не романтик сейчас в этом письме. я реалист. пишу не надуманно и не вдохновенно. а просто так, как есть и как считаю.
я сегодня осознала, что твои подколки\язвительно­сти\обидности\гадост­и.. они уже не бьют по сердцу ножом и не заставляют реветь и плакать. я их принимаю как должное, как необходимость, как ступень в отношениях длинною в жизнь. (я повторяюсь? ну чтож...просто заруби это себе на носу - мы не расстанемся! слышишь? видишь? читаешь? знаешь?)
поступай как считаешь нужным и делай как знаешь. и можешь продолжать говорить мне, что "люблю. не знаю за что. просто я однолюб. раньше любил, а сейчас остаточное что-то осталось. вроде и привык, а вроде и надоела. не знаю. ты есть-уже не плохо. тебя не будет-ну это будет как-то не так. что-то не то. не привычно. хотя... если уйдёшь, то я скорее всего смогу с этим жить. просто иногда мысль посещает( буду ли я потом об этом жалеть?). так что как то так." ... но у меня в голове сегодня мысль пробежала, что ты уже давно принял окончательное решение. и сейчас не имеет смысла описывать его и озвучивать. мы оба знаем. ага.
конец снова.

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 ноября 2012 г.
мысли-свечки Hello.I Dream. 17:36:59
1. я для тебя хочу построить дом незримый и окунуться вместе в ванну из любви...конечно же там очень мало места, зато она не треснет..не развалится...и будет нас держать на самом близком...и там возможно только я или ты сверху...

­­

2. просыпаться по понедельникам и не чувствовать жалости, что нужно куда-то вставать и идти в смазливую унылую осень...вдвоем это не страшно...вдвоем нет одиночества...крепк­ие объятия и поцелуи утренние..."я тебя люблю, милая" за завтраком ранним утром...
нет, не бывает в мире иного счастья...лишь когда вместе - хочется жить...

­­

3. думаешь страсти угасли? думаешь былого детва не вернуть? мы такие взрослые, что чересчур? не правда! не согласна! и не верю!
нам просто больше нечего терять! на всё способны и теперь уж всё умеем...душить...ло­мать и оскорблять...но я уж точно больше не посмею...предать...­крушить и разрушать...я памятник тебе построю за то, что так умеешь ждать!

­­

4. а я хочу снова вот так стоять с глупыми улыбками и за руки крепко держаться..чтобы без слов и без движений замереть, глядя в рассвет, встречая самое горячее и самое тихое солнце...а потом вдруг опомнившись...однов­ременно посмотреть друг другу в глаза, прикоснуться носами так нежно-нежно и рассказать всё взглядами...без слов и без движений губ...только поднимающееся над головами солнце и пара влюбленных сердец...

­­

5. кухня, ванна и буфет...стол, сервант и табурет...подоконни­к, пол, кровать...дерево, гримерка, шкаф...
я ни на что не намекаю...заходи, налью-ка чаю...

­­

6. давай снова поборемся подушками и вспомним наши безумства? я не прошу повторяться...я хочу продолжаться. в этой жизни вдвоем развлекаться, играться, смеяться...я твой ласковый котик, ты мой тигр суровый...мур мур мур...до встречи, любимый!

­­

7. смотри, какая красивая история! просмотры фильмов на пару и совместно приготовленный ужин...ты мне нужен...мой вечно простуженный....и угрюмый...мне тебя не хватает...хочу обнять тебя сзади и поцеловать в ушко...просто нежность и просто рай...

­­


Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 ноября 2012 г.
ещё одна боль, но всё хорошо Hello.I Dream. 18:26:28
*утирая миллиардную слезу* да всё хорошо...всё замечательно и чудесно...мне не плохо и не хочется снова изрезать себе руки в кровь и оставить шрамики на память о "лучших" временах...я не хочу отправить тебе новопридуманную смс с целью разбудить тебя и испортить тебе настроение...спи спокойно, ведь всё хорошо...я не сорвусь! я поплачу, пореву, заведу внутри себя истерику и успокоюсь... а ты, если не захочешь мне что-нибудь писать наутро, то лучше этого не делай... а то мало ли - у тебя закончилось это желание уже давно, а ты ещё не понял этого...
всё хорошо...я не сорвусь...я буду УЧИТЬ ЭТУ ДОЛБАНУЮ ХИМИЮ НА ЗАВТРА....хоть уже тошнит от безысходности...и слёзы льются не прекращая...и живот болит....и себя не чувствую....и...всё­ хорошо....
для себя же стараюсь....химию выучить, не сдохнуть, покушать, поспать, деньги скопить, к тебе приехать, тебя увидеть....ради себя....УВИДЕТЬ ТЕБЯ И НЕ НУЖНО МНЕ ПРО ЭТОТ СЕКС НАПОМИНАТЬ.
всё хорошо...я просто приеду, потому что ХОЧУ ТАК...даже если не к кому приезжать будет...ПРИЕДУ! *смахнула слёзы"
всё будет так, как ты хочешь - твои правила, твоя игра, твоя жизнь, где я уже явно лишний элемент... но так как я ещё существую, я приеду! я не сорвусь...ты не испортишь мне настроение...ты не заставишь сделать меня то, что хочется сейчас больше всего... я же сильная...
всё хорошо...обещаю....

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть


Богемный мирок > Всё обо мнеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
представь ты филипп и ты попал в...
Тест на знание Деми Ловато
...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх