Богемный мирок
мой
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Богемный мирокПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


вторник, 24 сентября 2013 г.
Hello.I Dream. 20:39:52
Запись только для меня.
пятница, 13 сентября 2013 г.
Решение найдено! Hello.I Dream. 08:09:00
Я пробурила скважину в своей голове. Не материальную, конечно, но вполне осязаемую. Заживляемую и залепляемую. Твоей любовью и пониманием, нежным обращением и цветами, комплиментами и милыми словами. Всем тем, чего сейчас мне не достает больше всего. Объясню. Ты просишь оставить в покое твой внутренний мир, не тормошить и не громить его своими обидами на тебя и глупыми причинами для ссор. Ну вот. Чтобы как-то исполнить это и одновременно не сломаться самой лучший выход - не задерживать подобные чувства в себе. Устранять, пропускать, забывать... Думаю, если верить в то, что такая скважина существует у меня в голове, можно спасти и тебя и себя и нас. И если что-то может случиться, заранее удостовериться, что это не произойдет куда приятнее, нежели кусать локти и ломать руки из-за произошедшего. Будет звучать как-то смешно даже. Это не случилось тогда-то. Я не совершила ошибку там-то.
Спроси меня о чем-нибудь! Я отвечаю тебе, что все в порядке, всё хорошо, я не плачу. И обещаю - я храню себя для тебя.
Хочу любить навеки и навсегда тебя и только тебя.

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 сентября 2013 г.
Мне не нравится всё и нравится ничего. Hello.I Dream. 05:39:49
Моя прошлая запись имеет по-настоящему глубокий смысл. Она была очень искренне написана и имела важность в момент написания. Но, к сожалению, быстро забыта. Что привело к печальным и изнурительным разговорам. Где же моё обещание? Где его исполнение? Я больше не вижу себя в тех словах. И те слова не есть я. Но снова оговариваюсь и повторяю - всё можно исправить. Наверное мне идут на пользу такие нравоучительные лекции. Они возвращают меня к моему разуму, заставляют задуматься и в который раз сделать себе укор за свою мимолетность и противную непостоянность. Я очень хочу быть для тебя, мой любимый, всем и вся, быть с тобой везде и всюду, в мыслях и поступках. Я очень хочу, чтобы ты, наконец, нашел умиротворение, и боль, терзающая и ломающая отступила хотя бы на немного.
Но я по-моему ещё ничего не изменила в этом мире, кроме как несколько сердец. В плохую сторону.
У меня есть мечта - поехать в Японию. И ещё завести маленький блокнотик, где буду записывать места для визита. Города и деревеньки, которые однажды увидала через объектив талантливого фотографа, донесшего свой шедевр до меня. Но вот мне почти 20, а я никуда не продвинулась. Ни на шаг. Лишь ною да обижаюсь. На тебя, на себя, на людей вокруг, на такое расположение вещей... Мне не нравится всё и нравится ничего.
Пойти бы на площадь и заявить - "Меня зовут Катя и я хочу изменить мир!" Но я меняю лишь своё положение в пространстве. Банальная трепотня девочки-подростка..­. Но если бы меня услышали нужные люди! Я бы сказала, что хочу построить ровные дороги на улицах и, особенно, во дворах. Начнем с малого. Устроить настоящий фонд по строительству дорог. Закупить асфальт и привлечь добровольцев. Тех людей, кому не наплевать, кто хочет улучшить мир вокруг себя. Ведь на больных детей скидываются! Хотя даже не видят результатов своих вложений. А тут всё реально! Ну чем не замечательна идея, а?
Прости за моё безумство, мой доктор. Просто ты единственный знаешь лекарство.

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 мая 2013 г.
Hello.I Dream. 14:53:49
Запись только для друзей.
понедельник, 13 мая 2013 г.
во всем теле невероятная слабость и боль. все началось ещё вчера. тело... Hello.I Dream. 21:54:01
во всем теле невероятная слабость и боль. все началось ещё вчера. тело заранее предчувствовало наступающий конец его счастью. голова болит, кожа горит, а внутри все выворачивается наизнанку. я тебя потеряла. разум ещё не понял, а тело уже да. вот так забавная причуда моего организма.
а ты возвращайся, если есть ещё силы. я жду.
и я то обещание все ещё держу. ага. я обещала же. а ты - ты ничего не сдержал.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 мая 2013 г.
спасибо за то, что ты есть Hello.I Dream. 22:26:47
я все переживу. меня бесить не будут все твои укоры. довольно странных совпадений, недомолвок и "не важно". я правда бы должна скрывать все подозрения и просто мило улыбаться и молчать. ведь ты давно уже не мой и вряд ли, честно скажу, будешь. теперь ты только и готов - бежать при каждой ссоре, ссылаясь на "достало, хочется спокойствия, как можно переносить твои безумные наезды". Ты друг в хорошую погоду - и даже меньше, чем любой из тех, кого обычно таковыми величают. ты постоянно пятишься назад при тех обычных случаях, когда пытаться выяснить проблему и решить ещё хоть как-то можно. а ведь все просто. решают только те, кто вместе. решают, когда хочется решать. решают, когда хочется идти на компромисс. а ты лишь так - не друг, не враг - и как бы любишь, но не факт. поэтому воспринимаешь все мои попытки привлечь тебя к "семейной жизни", как огонь. тебе же не захочется когда-нибудь потом делить со мной того, чего сейчас скрываешь. мы строим...я строю будущее, когда ведь настоящего и вовсе нет. чего ж ты удивляешься тому, что я так часто затеваю споры? на чем мне строить, если нет цемента? смотри, какое классное пустое место, давай на нем построим нашу ссору...ага, впору словам из песни. ты ничего не делаешь - делать не собираешься - делать не пытаешься. а с каждым днем твое отношение все хуже. три дня назад не дождалась смс-ки. два дня назад не сказал, что идешь спать. день назад в принципе не захотел что-либо говорить, сославшись на "не важно"/"ничего"...с­егодня спокойной ночи слов не прозвучало.
а я уже устала. но лишь сегодня ничего не замечала. вчера безумно всё терзало...сегодня чувство пропало. поздравляю. ты выиграл. теперь-то можешь вовсе ничего не говорить. навязываться? хрена с два! "если хочешь, звони"? так, да? а ты хочешь? про-ве-рим.
пятница, 3 мая 2013 г.
Hello.I Dream. 22:35:42
Запись только для друзей.
вторник, 9 апреля 2013 г.
Hello.I Dream. 16:17:54
Запись только для друзей.
понедельник, 8 апреля 2013 г.
Сон во сне. Hello.I Dream. 22:08:49
Я иду по узкой улочке между одно и двухэтажных разноцветных частных домов. Особенно в глаза бросаются красный и желтые цвета. Они чередуются с серыми и унылыми, на первый взгляд заброшенными жилищами... Но в окнах горит свет и маячат силуэты и я понимаю, что это место обитаемо. Дорога прямая и асфальтированная, слишком серый и въедливый в глаза асфальт, который сливается с некоторыми домиками в одно непрерывное покрытие и оттого красные стены становятся ещё более заметны. Я слышу за тонкими дверями и окнами голоса ругающихся и спорящих людей.
Через секунду я осознаю, что это он создаёт свою сказку и что я ему снюсь. Я могла бы тут же прервать фантазию, разбудив его, но решаю продолжить своё странствие и заглянуть в красный дом слева. Тихонечко стучу по двери, она медленно со скрипом приоткрывается, и я чувствую, что если меня и не ждут, то мой визит никому не помешает.
- Как бы поскорее со всем этим справиться... - старик, кряхтел и с большими усилиями отдирал со стен обои. Он ещё не заметил входящую меня и поэтому было понятно, что он обращается к самому себе. На вид ему было лет 70. Седые волосы и чуть сгорбленный, в коричневом потертом пиджаке и черных брюках.
- Давайте я Вам помогу. - Я произнесла тихо, чтобы не напугать его и чтобы это выглядело естественно.
- Мой сын решил сделать ремонт и попросил меня помочь... - он обернулся ко мне и слегка улыбнулся страдальческой улыбкой изможденного человека. Такое ощущение, он вовсе не удивился моему приходу и был рад любой помощи со стороны.
- Скорее присаживайтесь и расскажите, где же сам сын? - Я подбежала к нему с табуреткой и усадила его.
- Вы будете чай пить? У меня есть очень хороший чай. - Он хотел было снова встать, но я, опередив его, зажгла газ и поставила кипятиться чайник.
- Он ушел куда-то ещё дней десять назад...Я не знаю.
- Но как же так? Зачем же Вы тогда делаете весь ремонт за него? Зачем? - Я была настолько возмущена и ошеломлена, что у меня слёзы потекли по щекам...
- Но как же, доченька...Он же попросил. Ему это надо было значит. - Он говорил так просто и тихо, что меня потрясла его исполнительность и покорность.
- Мы с Вами всё сделаем, я обещаю. Вашему сыну понравятся новые обои. - Я не могла не пообещать ему этого. И у него сражу зажглись глаза, он почувствовал, что он уже не один, что ему есть с кем поговорить и что ему придётся не так трудно в этом деле.
- Ну не плачь, ты чего? Только вот обои нам - красным не купить. Поклеим вот этот полиэтилен а потом покрасим...
- Что значит вам-красным? - Только сейчас я снова вспомнила о том, что это лишь сон и что здесь может происходить всё, что его душе угодно.
- Ну как же...мы самые бедные в этом тригороде. Поэтому нам ничего не продают в магазинах. Мы сами всё изготовляем и придумываем.
- Что значит тригороде? - Мне стало настолько интересно, что я пожелала не просыпаться до тех пор, пока сама этого не захочу.
- Тригород, семигород...количес­тво сословий, классов, групп по материальной обеспеченности. У каждого свой цвет дома, чтобы все знали и не путали. Ты вот, когда шла, сколько цветов у домов заметила?
- Красный, желтый и серый - самый противный. Всего три... - я задумалась.
- Ну вот...красные - такие как мы, всё делаем и всего добиваемся сами. Мы как бы и к городу-то не относимся, только цвет ему создаем, да налоги платим. Желтый - уже более состоятельный и самостоятельный. Они могут покупать себе еду и продукты, какие сами захотят. И серые - этим всё позволено и они тут всем руководят, знать, иными словами.
- А вы же чем питаетесь? - Я услышала настолько странное описание жизни...
- Ну как чем? На работе нас кормят стандартным пойком.
- А где у Вас чашки? Чайник закипел.
- Из тарелок пить будем деточка... - Старик сухо засмеялся, а когда я посмотрела в его глаза, то сердце тут же защемило от грусти и тоски в них. Он указал рукой на деревянный ящик в углу кухни.
- А нельзя разбогатеть?
- Можно. Единственный способ - удачный брак. Только опять проблема - он обязательно должен быть по любви. Высшие чины следят за этим и строго контролируют все проявления чувств. - Он смотрел на меня, улыбаясь. Мои глупые и логичные вопросы начинали его веселить.
Я достала две пластиковые тарелочки, насыпала в них понемногу заварки из красивой упаковки и залила кипятком. По комнатам сразу разнесся приятный аромат настоящего чая.
- Значит люди здесь счастливые? Раз у всех любовь есть настоящая?
- Ооо, милая, у этого города в этом проблем нет...но счастье для тех, кто живет в красном, наступает только в старости, когда прекращаются все тягостные работы. Только доживают очень немногие... - Он затих и начал тереть лицо морщинистыми руками, мелькнули слёзы. Мне всё стало ясно.
- Давайте сходим к ней на могилку? - Я бережно протянула ему тарелку с чаем.
- Что? Что такое могилка? - Он искренне удивился и сразу выпрямился в осанке.
- Эм...ну как вы мертвых навещаете? - Я замялась и решила не рассказывать о хоть каких-то утешениях моего мира.
- В центральном парке есть её имя в книге мертвых. Патриссия...Моя милая Триси...
- Чай и вправду очень вкусный. А откуда он у Вас? - Мне срочно нужно было перевести тему и привести его в чувства.
- Это сын мой. Принес недавно откуда-то. Так и не ответил откуда...Мне кажется, у него появилась любовница богатая...решил нажиться за её счет...Ох, добром это не кончится.
- А у Вас есть фотографии вашей Патриссии? Давайте создадим в её честь книгу-альбом? Напишем биографию по Вашей памяти, по памяти её друзей и подруг? Все хорошие воспоминания Ваши запишем, связанные с ней. - Эта идея пришла в мою голову так неожиданно и я её так неожиданно озвучила, что и не поняла даже толком, что я от него хотела.
- А вы будете со мной до конца этой истории? - Он с надеждой смотрел в мои глаза.
- Конечно! Я теперь буду с Вами! Я помогу Вам! Меня Лизой зовут, кстати! - Я счастливо пожала его руку и снова не смогла сдержать слез. Это был первый человек в моей жизни, которому по-настоящему нужна была помощь. И пусть это был лишь сон.
- Меня Серафим, милая леди.
Мы попили чай и я решила побыстрее расправиться с остатками обоев на стенах. Серафим посидел ещё минут пять, задумавшись, наверное, над моим предложением, потом присоединился и через час работа была выполнена.
Пока мы отдирали обои, мне представилась возможность обдумать происходящее.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 марта 2013 г.
Иногда нужно делать всё быстро. Hello.I Dream. 21:29:00
Мамуль, пожалуйста, скажи - Ну что мне делать?
И вроде бы всё ясно...беги, беги и догоняй! И всё в твоих руках...его судьба с твоею вместе. Люби! Люби и побеждай! Лукавого...
Простор везде...куда ни глянь - твои желанья лишь нужны, чтобы пойти, изведать новый путь.
Ты знаешь, что теперь ты стала самой лучшей! Для себя. Тебе свободу дай - и ты уж птица! Красивая и гордая...не думай ни о ком...
Люблю его - мне шепчет голос...
О Мама, милая! Прошу...ответы дай! Молю!
Скажи, что будешь рада выбору...скажи, что не осудишь...Скажи, что счастья хочешь дочери своей.
пятница, 8 марта 2013 г.
Не в моей постели сейчас согрето. Hello.I Dream. 22:26:06
Меня обжигают сегодня ночью несуществующие руки. Ну где же Артём, ну где ты? Почему меня никто не обнимет? Я так больше не в силах... Я не могу...
По телу невидимые пляшут тени. А ты бы обнял и в спину нежно дышал. Ну где ты? Сколько дней ещё добираться до твоей планеты? Я не согрета. Мне нужно много тепла и света. Ты глаза свои в зеркале видел? Я влюбилась в них словно дети в конфеты. Ты мне нужен. Обними меня сзади покрепче. Чтобы между друг другом ничего не осталось. Ни воздуха, ни пространства, ни боли...От потери тебя мне становится дурно...Посмотри, я совсем пропадаю. Расскажи, как ты там? Почему же подушку? Почему только что-то вместо меня обнимаешь? Закричу! Пусть никто не услышит. Только дай мне глоток твоего кислорода - чтобы выжить! Чтоб лежать ещё меньше, чем трупом...Чтоб тепла мне хватило до (скорой ли?) встречи...Подтверди­ мне своё присутствие, переснись мне сегодня и завтра ночью...Я не знаю, что буду делать, если я потеряю нить. Той судьбы, что связала нас.
Появись предо мной вдруг случайно...проявись­ в фотографии, что я сделаю...потянись за моей рукой, когда буду падать вдруг...обхвати, когда ночью согреть одеялам меня не получится...
Достучусь ли я? К твоему сердцу теперь сложней пробиться. Там теперь столько на дверях петель, что ни сабля, ни тяга, ни динамит...
Погрусти. Приходи.
Я тебя. Я только тебя в свои объятья жду.
­­

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 марта 2013 г.
Hello.I Dream. 21:42:30
Запись только для друзей.
пятница, 1 марта 2013 г.
Ты есть. Я есть. А нас нет. Hello.I Dream. 21:22:27
Белым полотном накрываю стол своей оставшейся/будущей жизни. Случилась разлука. Случилась печаль. Я постараюсь пережить и переболеть. Я буду заставлять не помнить. Всё будет хорошо, ты прав. Только в памяти ядерным взрывом ещё на долгие года, как радиация будет отравлять плоть любовь твоя и моя.
Спасибо и прости.

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 февраля 2013 г.
Мне похоже уже не нужны патроны, чт... Hello.I Dream. 06:07:55
Мне похоже уже не нужны патроны, чтоб стрелять себе каждый раз в голову. И теперь уже не так больно, когда вижу тебя у дороги. Ты такой безнадёжный, строишь вид, что взорвешь Ирак. Я хочу теперь доказать, что тоже...тоже есть в кармане острые ножики. И направлены только в голову, только в шею моей судьбе. Перережу, порву, израню...чёткий выступ судьбы в руке. Там не будет уж больше "вместе", там салютом появится алый мак. Я сама себе создаю рамки. Но уже не построю оков.
понедельник, 25 февраля 2013 г.
Каждый миг я ищу оправданье. Только... Hello.I Dream. 21:56:08
Каждый миг я ищу оправданье. Только дни всё проходят, а толку нет. Я решила покончить с болью. Лечь на дно и оставить всё, что так по вискам бьет. Ты свободен и я свободна. Мы по разные с тобой полюса. Две дороги не пересекающиеся. Два моста, что ведут в никуда. Дай мне силу быть только твоей. Я сломаю преграды, я верну все стаканы, что разбила, ошибаясь в череде хмурых дней. Я останусь с тобою. Я вернусь и отмою...всю ту грязь, что прилипла ко мне. Я ведь стану другою. Мне бы только на время свободу...поразмысл­ить, побыть бы собою. Дай мне время для боя.
Я сегодня раз пять раскаялась, что ... Hello.I Dream. 18:58:41
Я сегодня раз пять раскаялась, что жива...
И мне нисколечко не хотелось "Привет - пока. Давай поговорим. Как дела?"
И этот огромный на животе шрам...
Он ВОПРЕКИ, а не из-за "просто так там".
Мне снова душу рубит архангел с плеча...
И повторяя мне на ухо раз за разом - "нельзя"...
Нельзя так жить...где-то быть, а где-то любить.
И конечно нельзя без последствий ТАКОЕ простить.
суббота, 23 февраля 2013 г.
Посмотри на меня. Я кидаю всё на произвол судьбы, но лишь тебя молю - будь мне судьбою.... Hello.I Dream. 20:09:42
Я посмотрела на своё отражении в проезжающем поезде и увидела там проститутку. Моральную проститутку. Которая раздаёт свою душу направо и налево. Разбрасывается словами, дарит их тем, к кому никакого отношения не имеет, тем, кто ей не нужен...так попусту растрачивает то золотое, что есть у неё. И я себя возненавидела. До слёз. До тех мыслей, когда понимаешь себя.
И я почувствовала, что я изменилась. Я теперь точно почувствовала, что уже не смогу идти на поводу у своих чувств и легкомысленных сиюминутных желаний. Я почувствовала ответственность. У меня появился тот принцип, который я уже не переступлю. И я стояла, сдерживая слёзы и думая о тебе.
Ты моё то, что я не позволю себе предать. Ты моя земля обетованная, которую я более не променяю на какой-то потрёпанный гостиничный номер. Я чётко ощущала чувство брезгливости от мысли о ком-то другом. Мне было противно думать о прикосновении к другому человеку. О замене тебя секундным удовольствием ради удовлетворения потребности в этом удовольствии. Верность важнее всего.
И я тебя сейчас настолько, что разрываются даже бабочки в животе. Мне тебя так, что ни слёз ни голоса не хватит, чтобы рассказать о несбывающихся. О том, что сейчас так хочется. И о том, что так разбивается о холодное и чёрствое "расстояние". А я тебя так, что уже невмочь...что ни музыка, ни танцы, ни даже боль не спасут от пустоты и безысходности...

п у с т о

без тебя

И я всё пытаюсь заполнить себя осколками, сказками, бликами, красками, взорами, шмотками, копотью, гарью, болью, улыбкой, смешком беспардонным, тенью и светом в углу оголённом. Душу взрываю. Как бы тебя каждый раз провожаю, но снова бегу и гадаю гадаю...как же ты там? Обернись ненадолго! Слышишь! Я хочу, чтоб ты снова был рядом...ведь такая любовь бывает только однажды...
­­

Категории: Всё обо мне
вторник, 22 января 2013 г.
Hello.I Dream. 21:12:03
Запись только для меня.
среда, 16 января 2013 г.
Я себя не прощаю...умираю Hello.I Dream. 12:40:38
Между светофоров, дорогих машин, пустых парадных, дверных замков и решеток на окнах...есть я. Есть та, которая уже никто. Которая уже ничья.
Провела своё лето и сама пошла на эшафот. Оставьте меня. Мне уже нечего терять. Бросьте меня. Бросьте в меня камень/тухлый помидор.
Оставь меня. Кинь меня. Меня нужно наказать как преступника.
Я неизлечима? Ну так что ты ещё от меня ждешь? Чем собираешься питаться от моей разлагающейся души?
Перестань мучиться...от этого я мучаюсь ещё больше...
И я бы покурила...да только не курю.
­­

Категории: Всё обо мне
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 января 2013 г.
Мирись мирись мирись и больше не дерись... Hello.I Dream. 22:16:09
Я так хочу с тобой мириться...каждую секунду совершаю глупости, стараясь тебе доказать сама_не_выяснила_чт­о. Я не хочу ругаться. Я не хочу скандалов и грубых слов, пущенных в адрес друг другу. Кажется порою, что я не умею по-другому. А когда хочу исправиться, становится поздно. Где наше лето? Его унесло потоком осенних дождей. Что у нас сейчас есть? Куча невыраженных слов и идей. Да...были бы рядом - были бы рады.
А я снова совершаю свой ритуал. Злодеяние. Распускаю слова с колким и острым смыслом. Не хочу. Само получается.
Знаешь как я хочу не ссориться! Снова не получается. А тебе даже не представляется...Эт­о ты привык к моему отсутствию. А я страдаю без твоего присутствия. Нечем заполнить его. Злюсь по мелочи...а выливается всё в один бокал/океан. В гневные истерики.
Я не фанат плохого настроения. Я хочу примирения! Снова собирать пазл из расколотых молотком добрых утр и удачных дней. Ты мне нужен, потому что ты мой. Такой любимый и родной. И нужен, потому что только с тобой. Только с тобой было больше, чем просто память. Это жизнь. И она никуда не девается. Переливается, растекается, продолжается...
Я в миллионный раз скажу тебе,что изменюсь...а ты...ты просто наблюдай. Мне нужно возвращать твоё доверие. Временем.
Понимаешь, я ведь хорошо всегда понимаю. что для тебя больно и что обидно. Знаю, что веду себя плохо. Что предаю тебя на каждом шагу. Что люди, которым я даю свои номера, их последующие звонки мне...они ужасны. И в этом виновата я.
Мне нужно время, чтобы измениться. Меня нужно носом тыкать в свои ошибки. Только тогда осознавать начинаю.
А разве я была такой, когда была с тобой? Ведь если любимый рядом, нет даже мыслей о чём-то постороннем. Нужно лишь быть рядом для счастья.
Ты предлагаешь мне выбирать между учебой и тобой? А почему ты тогда не выбираешь между мной и своей семьей? Не вечно же ты будешь с ней жить? Говоришь у тебя в твоем городе всё есть? Приезжай сюда и это будет здесь. Всё, что у тебя там есть кроме друзей - это мамино. Подумай над этим. ТЫ уже взрослый мужчина. Пора бы создавать что-то своё. А ты течёшь по течению...Тебе ли не пофиг на всё то, на что мне пофиг? Я убежала из своего города от мамы. Мне самостоятельности захотелось. Получилось? Да. А у тебя что получилось за всё это время?
Да, я ужасно несовершенна. Среди людей жить не умею. Но своему любимому я подарю всю себя. Я же дарила тебе себя без остатка! Или не так?
А что случилось потом? Потом были печальные времена. Для нас двоих. Но они прошли. Я вернулась! Я по-прежнему хочу дарить тебе себя. Я смотрю на тебя такими же глазами, как и раньше...это у тебя затуманен взор. И я не обвиняю тебя, потому что прекрасно понимаю причину.
Я сейчас говорю это всё не в обиду. Просто мысли тебе сообщаю. Просто когда ты спрашиваешь ни с того ни с сего - ну и что ты поняла? - слова не приходят. Давай поговорим. Не во время ссоры, а в хорошем настроении. (Наверно эти тему вечно можно поднимать)
­­

Категории: Всё обо мне
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 января 2013 г.
Я по подъездам мастер мотыляться, да только сил мне больше не дано... Hello.I Dream. 23:41:21
Я чувствую себя иногда очень лишней. Когда в нашей игре нет тебя. Ты становишься призрачным силуэтом. Эфемерной тенью. На пороге к почти счастью ты ставишь запрет на входящие. Все входящие от меня слова/записи/мысли/­звонки/поступки. А я оказываюсь в тёмном вонючем подъезде, где выбиты лампочки глупыми подростками и в каком-то углу измучена и умирает затисканная какими-то извергами кошка. А я стою на пороге не двери. И не свинцовой. А бетонной стены, в которую ещё для прочности вшита железная арматура. И всё тут. Хоть упади и плачь - на той стороне тебя не услышат. Хоть выкидывай все свои лучшие пожелания и чувства, нежные как цветочные лепестки в колодец или болото. А я стою просто и постепенно замерзаю. По ногам бежит холодный ветер. Вонючий и безнадёжный, как та кошка. И мне становится обидно. Не за тебя и не за выстроенную тобой стену, а за то, что существуют злые люди на земле...что существуют предатели...и знаешь, обидно, что я отношусь и к тем и к другим.
Но вот, мои цветы уже вянут. Я со слезами на глазах, а может и без них, смотря насколько сильны были мои неотправленные дары-чувства, разворачиваюсь и медленно начинаю спускаться по лестнице. На ощупь, с боязнью подскользнуться и от боли одиночества, осознания, что ты не откроешь дверь и не поднимешь меня...уже никогда не встать.
В этот момент спуска вниз я считаю ступеньки. Их всегда разное количество. Смотря сколько у меня будет сил вкушать в себя запах тёмного гнилого подъезда. Смотря через сколько ступенек я обижусь.
И вот я выхожу на улицу. По сути ничего не меняется. Те же разбитые окна и фонари, в тупиках валяются умирающие...Только одно успокаивает - воздуха много. Не чувствуется многого. И посему свежий воздух, ударив в нос притупляет горечь и увеличивает обиду за то, что ты заставил стоять одну там, где нужно было лишь пройти для достижения твоей обители. Смиренного упоения твоими гостеприимством и добротой. Тут уже не затушишь мою обиду внезапным появлением. И не смогу я так просто простить неожиданно мирно начавшимся разговором. Как говорит великий Мистер Фриман - "тут нужна жертва..."
Но..ты не замечаешь моих просьб. Продолжаешь всё, как ни в чём не бывало...Как будто всё так и должно быть. И я обижаюсь втройне сильней.

Может скажешь, что не понял о чём я тут написала и что я имела в виду? Или назовешь это бредом? Или может мои сравнения далеки от тебя? Давай! Выскажи всё, что думаешь! Хоть сейчас пойми, как это для меня важно!
­­

Настроение: кошку жалко
Категории: Всё обо мне
Пара на крыше Hello.I Dream. 13:31:06
Веришь, нет, это мы с тобой. И это наша, может не самая, но мечта. Мы так с тобой её и не осуществили...Два любящих сердца на крыше дома ещё не побывали...А ведь думали, планировали, мечтали!
Я правда не знаю, может ты этого вовсе и не хотел, и это касалось лишь моих неразделенных грёз...Но теперь это снова возымело смысл. Проснулись чувства по несбывшейся цели...
Представь, два человека. Уже под вечер. Они забираются на крышу высокого дома. И из трубы может даже не валить дым и не стоять таких антенн...дело не в этом, а в самом ярком сумеречно-синем без облаков над головами. И вот, они стоят, околдованные молчаньем, на такой высоте, где не слышно предночного шума...перед глазами пейзаж зажигающегося города.
Но дело опять не в этом. Не самое главное, что они видят. Их руки заколдованы - неразрывно переплетены крепко между собой, как будто в безумном, каком-то паническом страхе. Вокруг пусто и свободно. Два человека оказываются наедине и вонзаются своими телами в небосвод. Лица смотрят друг на друга. Полное доверие и всепрощение. Безвозмездный дар себя любимому человеку. Нет ни боли, ни отчаяния...лишь невыраженная ослепительная радость в глазах.
"Я вся твоя" "Я весь твой" - нашептывает их мысли проносящийся мимо ветер..."Ты моё" "Я твоё"...
Твоё сердце - моё солнце.
Береги себя для меня.
А я всё так же буду держать твою руку...
­­

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 января 2013 г.
а правильные мысли превращаются в прах. а слова уже не те. Hello.I Dream. 23:53:31
если бы существовали слова, способные всё по-настоящему исправить, я бы незамедлительно их сказала тебе. слова, после которых не остаётся ничего плохого. как гроза, которая закончилась не повредив ничего живого и не испортив. я конечно же их сказала бы...
ты уже молчишь. ты ни на что не намекаешь. ты даже не задеваешь и не цепляешь. кажется, смирился и оставил.
зато я до сих пор содрогаюсь при воспоминаниях. и теперь я не могу позабыть прошлое. по-прежнему болит у меня.
и чувство вины не отступает.
а помнишь мы мечтали?
кулончик на заказ с особенной надписью...помнишь?­
а теперь больно даже, когда понимаешь, что загубила такие красивые намерения.....
пароль уже не в контакте. а в душе. на сердце. и я его не знаю.
страшно. когда понимаешь, что за тобой никого. что, если падать, то в пустоту холодной ночи. что, если плакать, то в подушку. если и жить дальше, то одной. что, если держать за руку, то только саму себя.
а ты есть и ты будешь. но уже не тот, что раньше. не такой близкий. и не такой открытый.
­­
кажется, теплой будет только постель. но не душа.
да, я своё счастье проиграла, поставив на мираж.
прости, я не хотела. прости, что не сумела...

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 января 2013 г.
(да без заглавия всё поймешь) Hello.I Dream. 22:01:53
У каждого случаются в жизни плохие и хорошие дни. Черные и белые полосы, если уж совсем по-простому и понятному. Точнее даже не случаются, потому что случайностей не существует, есть только то, что должно было произойти.
Итак, есть горе. Есть то, из-за чего ты чувствуешь себя подавленным. У тебя появились негативные мысли. Ты их обдумываешь и это приводит к ещё большему разочарованию в сегодняшнем дне, а может и в мире, если они (мысли) совсем уж глобальны.
По прошествии времени ты можешь или успокоиться и оставить всё дурное позади себя и в себе или раздуть конфликт не только в своём сознании, но и поделиться им с близкими.
В этом случае проблема уже становится не только твоей.
Хоть убей, а я не понимаю, как ты умудрился той ночью додуматься разломать сказочку и уйти, расставшись навсегда.
Ночь - не лучшее время для таких концертов. А самое главное, потом сделал вид, что ничего не произошло. Утренний секс, блядь! И романтика...
А ведь не было ни причин уйти, ни причин остаться...Веришь, нет, а смысла никакого.
Подводя итоги, Артёмка словил белку.
Что у нас общего?
Да всё то, что есть у других людей. Просто теперь ты знаешь меня насквозь и до конца. Чтобы-то ни было в том сраном прошлом, мы творим настоящее. Есть только здесь и сейчас.
И если люди всё ещё вместе, может это что-то да значит, а? Если они стараются удержать всё то, что раньше называли любовью, может это не просто так? И если есть ещё причины возвращаться в покинутый мир, может ради этого стоит переоценить ошибки?

Даже не думай обижаться, выразила просто свои накопившиеся офигивания от произошедшего.

Категории: Всё обо мне
понедельник, 24 декабря 2012 г.
иди. обниму... Hello.I Dream. 22:02:43
Между вымыслом и правдой, между фантазией человеческого разума и реальной жизнью, между сознанием и действиями, между мыслями и словами существует только расстояние в ширину черепной коробки. Когда-то давно, написав своё первое "произведение", я стерла эту грань и маленькая девочка, чей хрупкий мирок не был подпёрт опытом и знаниями, переступила порог, оказавшись наедине с самой собой и своими правилами и представлениями. Из ниоткуда она перебирала в голове слова и образы и составляла тексты, которые очень хорошо соотносила с собой и запирала саму себя в романтике и боли сначала бумажного почерка, а потом компьютерного шрифта. Она знала только то, что было у неё внутри и всегда следовала пути мечтательницы-неуда­чницы, у которой конечная точка назначения вечные тревога и сожаления, грусть и жалость к самой себе.
Шли годы...Нет, их было совсем немножко, но для подростка это очень огромный промежуток времени...Ошибка за ошибкой, события и жизнь, от слезы до слезы от этого чертовски безобразного мира. Никто не учил и учителя не находились...Вот, ей 17, она наконец-то встречает человека, являющего собой полную противоположность себе. Реалист, имеющий принципы и знающий основы морали, живущий обычной жизнью, где есть главные и второстепенные люди, где есть верные друзья и просто знакомые...где есть люди. О которых она знала лишь понаслышке, с которыми она никогда не умела общаться и которые были для неё лишь молчаливым объектом для исследований...Поче­му молчаливым? Потому что она всегда была убеждена, что слова - это не главное, это лишь повод для знакомства, но не для связи. Потому что она твёрдо была уверена в существовании лжи, которой мог пользоваться любой человек, умеющий разговаривать...а значит все люди на словах в той или иной степени являлись лжецами. Человек, которого она встретила в первые же дни знакомства ярко и красочно показал ей, какая правдивая бывает ложь и какой лживой после неё кажется правда. Но знаете, противоположности притягиваются...люб­овь случается! Он принял её такой, какой она всегда была, без попыток перекроить самую суть её и естество...Он был всегда рядом и всегда не говорил, что думал, но думал, что говорил. (у неё же всегда всё было наоборот...) Да, это была любовь! Та красивая подростковая любовь, о которой так чувственно и так по-настоящему, переживая каждую деталь, писала она. И осень закружила тогда их головы, и тёплый ветерок, сменяясь дождями, слякотью и сильными ветрами проносил мимо них дни и ночи...а они стояли напротив друг друга и ничего больше не нужно было для счастья... У них обоих сбылись их мечты. Залечились прежние детские душевные травмы и раны, они дарили улыбки друг другу и обещали покой и верность навеки...
Но снова листья собрались опадать с деревьев...снова кончалось лето и снова нужно было возвращаться в реальность. У неё намечалось сказочное будущее, придуманное ей самой и её мамой ещё много лет назад, ещё до осознания того, что она жива. Другой город и перспективная профессия по окончании универа. Другой круг общения и элитное общество бизнесменов, где мамина дочка будет не принцессой, но королевой. Идеальный план, который мог бы осуществиться... Но уже есть любовь. Она не на лимузине, но на простой жигули заработали бы вместе, не в смокинге, но девушка бы сама выбирала ему свитера и рубашки во время совместных походов в магазины, не закончила престижного учебного заведения, но понимала её с полуслова и была готова на всё ради своей возлюбленной...
Перед ребенком встал неожиданный выбор, сделав который, она до сих пор не понимает, была ли она права или нет, потому что всё-таки осуществила свою мечту...но загубила другую...(вечная и светлая любовь конечно была её главной мечтой с самого раннего детства).
Поезд заскрежетал по рельсам, по щекам текли слёзы, а впереди была новая история.
У неё отняли надежду на скорую встречу с по-прежнему любимым человеком. Она не знала, когда приедет вновь в свой город и когда сможет обнять его, также искренно, как в последний раз. Она потеряла тот слабенький ориентир. Тут же забыла то, чему научилась за год, проведенный вместе со своими первым и главным учителем. Ученица дала себе слабинку. Ослушалась...И, самое главное - нарушила обещание, которое даже в самых своих бурных фантазиях не посмела бы опровергнуть. Обещание верности. Тот самый чудесный план зажиточного будущего снова возымел власть над ней. Снова она превратилась в ребенка, чьи слова и действия исходят из самого сердца и чьи желания хотелось вмиг исполнить. Она сделала то, что пожелала её сиюминутная прихотливая натура. Ни о ком не подумав. Ничего не предполагая и не загадывая вдаль, она убила своего учителя и всё то, что они называли любовью.
Также как было, уже не будет. Уже никогда в жизни она его, а он её не обнимет также искренно, как в тот день и в тот час перед разлукой. Её выбор, который она сделала вторым, стал по-настоящему губительным для них. Именно он обрек два любящих сердца на незабываемую изнурительную муку, для описания которой здесь уже нет места да и смысла.
Теперь они любят друг друга онлайн.
С постоянными глупыми ссорами и придирками.
Нет больше их. Есть только боль.
Единственное, что она хочет больше всего на свете - сказать "Прости" замученному обилием горя сердцу своего не принца, но короля, который был лишь консультантом, но превратился в учителя, спустя не-мы-сли-мый урок.
И я не знаю, что будет дальше с нами, милый. Мне сложно говорить об этом. Единственное, что сейчас важно и неопровержимо, как геометрическая аксиома - любовь всегда будет жить в нас. И лишь нам решать, что с ней делать и как распоряжаться этим богатством.
Я люблю тебя, а значит я живу. А раз я живу, значит у меня есть время. Время чтобы извиниться и чтобы исправить ошибку маленькой девочки с недетской мечтой.
И я говорю тебе, что люблю тебя и я верю в наше счастье.
И знаешь, наш Новый Год будет лучшим...

Категории: Всё обо мне
Прoкoммeнтировaть
 


Богемный мирокПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Кто твой из death note?
2 судьбы сплелись в одно...Part 1
Что твой любимый вкус мороженого...
читай в дневниках:
Тест: Твоя история в "Шаман...
Тест: Твоя история в "Шаман...
Тест: *Кто из Акацук станет твоим н...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх